Las primeras citas son un mal necesario en la vida de solteros. Estas combinan la presión de las entrevistas de trabajo con la artificialidad de las flores de plástico. Estás dispuesto a hacer prácticamente cualquier cosa para dar una buena impresión
Con todas las esperanzas, altas expectativas y miedos que los hombres y las mujeres llevan a la mesa en la primera cita, es un milagro que alguien haga una segunda cita en estos días. Para ayudar en el progreso de l'amour au courant, aquí hay algunas formas en las que puedes arruinar una cita y que por seguro no tendras una segunda:
Para iniciar el romance puedes llegar a casa de la chica con una presentación inolvidable... no te preocupes en caminar hasta la puerta de su casa, basta con solo tocar la bocina (claxon) del carro, sobre todo te haras fama cuando hagas sonar el grito de tarzan en tu carro o la famosa "cucaracha". Es indispensable hacerse pasar por alguien que no eres, por ejemplo decir que has estado en lugares donde ni siquiera puedes pronunciar, tambien funciona alardear en otras cosas como cuantos tacos al pastor te puedes comer.
Si has pasado a la fase dos, por que ta has visto lento en ser insoportable, bueno es hora de aplicar el plato fuerte. Si van a cenar o al cine puedes comenzar por no ser caballeroso, no abriendo la puerta del carro u ofreciendo cortesia en el transcurso de la cita. Una vez que tengan algo para comer inmediatamente da a conocer tus buenos modales chupandote los dedos y haciendo ruidos con la boca, abriendo suficientemente la boca como para que la persona de enfrente pueda ver lo que llevas dentro.
Si despues de todo esto no ha salido corriendo es momento de aplicar mano dura. Comienza por los chistes de albañil que te sabes muy bien, si estan en un lugar como un cine, saca a flote tus conocimientos cinematograficos contando la reseña de la pelicula, arrojar palomitas al frente siempre es divertido y factible para fastidiar, no te olvides de salir cuantas veces puedas para ir al baño, y contesta el telefono todo esto mientras estan pasando la pelicula.
Despues de una buena cena y diversión es hora de disfrutar del postre. Vayan a un lugar donde puedan estar comodos, lo suficiente como para hablar por horas y horas, hasta que tu acompañante se duerma. Cuentale de tu colección de herramientas que tienes, habla de peliculas de las que nunca haya oido, especialmente producidas por Bollywood, y que tu conversacion sea tan fluida como para no permitrile que hable. Siempre que puedas no olvides de mostrar tu risa contagiable y tus muecas expresivas que daran a la noche ese toque al estilo Dumb and dumber.
Cuando llegues a este punto tendras que usar "artilleria pesada". Al regresar a casa no te olvides de decir lo mucho que te dolio la cabeza en la noche y que ahora estas mejor despues que vomitaste en el baño del cine o restaurant. Pasa a una tactica infalible, mencionando la confianza que has sentido como para presentarle a tu amigo imaginario. Muestra tu lado creativo cantando la cancion mas romantica que se te pueda ocurrir, puede ser una cumbia o un reggaeton donde expreses bien tu finura. Has comentarios sarcasticos y no te olvides de mencionar lo mejor que eres y la fortuna que ella (o él) tuvo en salir contigo esa noche.
Si despues de esto nada funciona quiere decir que en toda la noche has estado con saliendo con tu amigo(a) imaginario o con algun actor que tus amigos contrataron por que han descubierto que estas desahuciado.
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